La compréhension comment l'esprit humain travaille n'est pas facile, ni pour la personne lui/elle-même, ni pour les autres autour d'eux. Depuis dix-huit ans maintenant j'ai eu cette maladie qui était apparemment "ma voie". Chacun qui me connaît disait toujours que mon humeur transitoire consistait simplement en ce auquel j'ai ressemblé. Ils se sont trompés. Mais j'ai souffert avec cela. Avec chaque petite critique j'ai souffert, j'ai plongé encore plus profond dans moi pour chercher des réponses qui pourraient juger pourquoi j'y ai ressemblé. La littérature était où j'ai abrité et ai protégé mon inconstance attribuante à cela une sorte de liberté poétique. Les livres étaient ma compagnie en parlant à d'autres s'est senti lourd. Tout cela commencé subitement. J'ai commencé à me rétracter à ma coquille et suis resté là, en ayant peur du monde extérieur. Je me suis senti comme si je m'assoyais devant une fenêtre, en regardant là-bas où les arbres avaient des congés de mort tombant autour d'eux en raison de la brise gelante qui a soufflé. Au fond de ce paysage étaient des montagnes qui pourraient à peine être vues à cause de l'air brumeux. Mais là j'étais. Et là je me sentais toujours pour être tous au cours de mon existence. Désespéré, impotent, en attendant juste quelque chose je ne savais pas. Les pensées courant autour de dans ma tête ont contraint mon corps pour bouger vers un abysse. La mort était la seule chose que j'ai crue pourrait vraiment libérer moi des chaînes rouillées qui avaient été mises autour de moi. Le fait de se dire de cette agitation de pensées absurdes était quelque chose que je ne pouvais pas faire, sans parler des autres autour de moi. Chaque fois qu'une crise a frappé, le parti de médecine serait tiré nécessaire. Dix-huit ans! Presque deux décades de sensations d'engourdissement, images incolores. Rien n'a calmé la nervosité, aucune réponse n'a réalisé le façon de penser harcelant. Il n'y avait eu aucune raison justifiable pour mon état d'esprit. Toujours ce sentiment du étrange dehors.
Jusqu'au jour j'ai entendu le mot dysthymia quand je quand à ce psychiatre qui pourrait déchiffrer le mystère au-dessous de toute cette souffrance. J'avais été diagnostiqué avec dysthymia, ou, la dépression chronique. C'est un sentiment éternel de tristesse qui a des hauts et bas. Par moments il pourrait immobiliser. Je me trouve dans le lit pendant les jours, silencieux, immobiles. Aucune faim, aucune expression de n'importe quelle sorte. Les tranquillisants ont aidé à baisser le haut voltage qui m'a gardé sur pendant toute la nuit, en écrivant sans arrêt. Les médicaments d'antidépresseur lentement, mais progressivement, m'ont donné un sentiment de pleine forme en arrière. Mais je n'ai jamais accepté le traitement. J'ai commencé à prendre ces médecines, légèrement réparées, alors … a arrêté de les prendre, en réclamant que j'étais parfait. Faites seulement maintenant je capitule finalement au traitement qui dure au moins 6 mois. Pour la première fois dans ma vie entière j'estime qu'il y a une doublure en argent. C'est juste bon. Aucune interrogation, en croyant juste dans l'effet magique possible de médication. Bien que dysthymia ne soit pas diagnosticable par une analyse de sang ou MRI, il a des symptômes physiques qui peuvent mener l'individu à la destruction. Je ne suis pas les mauvais-humoreux gens d'homme croient que je suis. Je ne suis pas asocial comme cela pourrait sembler. J'ai une maladie. Mais comme un hypertensive ou une personne diabétique, je peux mener une vie normale si je reste fidèle aux prescriptions. Mais avant tout : je dois vraiment LE VOULOIR. Et je veux!
Je veux apprécier, pas aimer. Je veux vivre, ne pas exister. Je veux être, pas la question si je le veux ou pas, comme Hamlet moderne. Tournant ? Sans doute! Être vivant est un cadeau que nous ne pouvons pas gaspiller sur les devinettes sans réponse! Quittez ceux à la fiction, qui est où les estimations d'augmentations tragiques. La vie réelle est beaucoup plus simple que nous croyons qu'il est. On nous a appris à rationaliser, classer par catégories des choses binariament – c'est bon OU mauvais, cela OU cela. Il est temps que nous ayons désappris un petit peu de tout que la rhétorique verborrhagique théorique peu réaliste sur un mépris fait taire plus pratique qui nous fait se sentir, écoutez, regardez plus de naïveté, en filtrant zeitgeist empoisonné par les lentilles flamboyantes. C'est aussi simple que cela. Permettez-y d'être. Vivons
Jeudi, le 4 décembre, 2008.
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